Cronicas de MacGyver.

Hace mucho tiempo, cuando apenas contaba con unos veranos de vida, ya me encontraba entre esa minoria que no tragaba al inventor de moda. Si señores, me refiero a MacGyver. Esa serie que emitian por television en la epoca de nuestra niñez y que conseguia ser cada capitulo mas surrealista e incoherente si cabe. En especial, tendre a bien relataros un capitulo que consiguio pasar esa linea de surrealismo, para llegar al mundo de los cielos y mas alla.

Y es aqui, donde empezamos nuestras cronicas.

El capitulito empieza tal que asi:
“Desde los Pirineos se contempla el paisaje más hermoso que pueda imaginarse: plácidos bosques, ríos enfurecidos, y montañeros vascos que desde tiempos inmemoriales han estado luchando contra Francia o España. De vez en cuando algún turista americano es capturado como rehén. Entonces, cuando alguien está atrapado y necesita que le rescaten, normalmente recibo una llamada.”

Empezamos bien, creo que me caian varias lagrimas de la risa mientras escuchaba la introduccion.

Pero vamos ya al tema fuerte. Podemos ver a nuestro imaginativo protagonista subido en la copa de un arbol, intentando pescar desde ahi, una toalla con una navaja atada a un hilo de pesca. La toalla que pertenece nada mas y nada menos que a un grupo de guerrilleros latinoamericanos y que portan las boinas como el mismisimo Che y trajes al mas puro estilo de Marianico el corto, todo muy propio del Pais Vasco. Por un momento me parecio sentirme como en casa. Por supuesto, los "vascos" que por ahi deambulan, hablan un vasco de teruel cojonudo.

La siguiente escena, la cual casi me corto la respiracion de lo impactante que me resulto fue la gran estrategia de Mac-Arra. La mision es simple, tengo que entrar, salvar a la tia buena y pirarme. Bien vayamos por pasos, ¿Como entro? Muy facil, como yo soy americano de ahi de bilbao pues cojo, me desnudo y paso entre ellos con la toalla tapandome los huevos intentando pasar inadvertido con una melena rubia que ni la chiffer. Los pobres guerrilleros que posiblemente durante el rodaje estarian partiendose los cojones, hacen un papelon de oscar al ignorar al He-Man bambando por medio de su campamento. Claro, quien va a reconocer a MacGyver, como no sale por la tele.. En fin, ya que estoy dentro, pues ¿por que no acercarme a la calderita magica y trincar un par de torreznos pal camino?

Luego tras usar su Gps Interno consigue llegar a la primera a donde retienen a la guapa señorita a la que hay que rescatar. Increible, como si fuera humor amarillo. "Si consigue pasal pol el labelinto pasala a la siguiente fase." ¿Como Abrir una puerta con cerradura? muy facil, empuje la puerta hacia arriba y separela. ¿Funcionara tambien para los coches? Atencion atencion que esto puede ser un chollo!

Entonces ya empezamos a entrar en situacion; un maromo rubio, con botas, los calcetines blancos por la rodilla y con una toalla en el cimbrel entra en la caseta y dice: "Doctora Gates, vengo a rescatarla, me llamo MacGyver". Muy bien nene, puntazo por toda la escuadra. La Doctora, con una calma serena digna del mismisimo Job exclama un "oh dios mio" en una perfecta imitacion de Paco Lobatón. Claro, aqui nos surge un problema que deja en insignificancia al resto; ¿Como cojones saco a la pava esta de aqui? Bien, MacGyver nos adelanta de que usar el mismo disfraz que el, en ella, no nos vale.. ¿no veis que solo tiene una toalla? Si hubiera tenido dos seria mas facil, si los guerrilleros vascos ven aparecer a los dos con esa pinta desde luego, capturarlos no los capturarian , por que estarian descojonandose tres meses.

Tras lo cual y con un abrazo de gratitud de por medio Ponen pies en polvorosa y se largan a todo meter Manteniendo un 4-4-3 de manual. Y con gran velocidad consiguen salir del poblado, peeero no todo iba a ser tan facil. ¿Por que? Muy simple, uno de los guerrilleros, el cual ya estaba cansado de fingir que no veia al rubiote de bote lo descubre, y hablando un perfecto Iraní de alli de euskadi, sale a la persecucion seguido de otros tantos vascos dando gritos en iraí, arabe, turco o de huelva.


Una vez nuestros protagonistas se ven cercados por un acantilado y con sus perseguidores en sus talones, MAcGyver vuelve a demostrar por que los americanos son superiores. Ata su cuerda anterior mente empapada en aceite de candil alla por la secuencia de la caseta, a una roca, y la desprende por el acantilado. Pero claro, ¿Como bajas si la cuerda esta empapada de aceite?, las ultimas noticias certifican, que las manos de los amirecanos contienen un antideslizante universal que les permite bajar haciendo rapel por cuerdas empapadas en aceite. Tras lo cual, los pobres VascoMoros, deciden transformarse en VascoIndios y al grito de "geronimoo" "ea, ea, ea, ea" andan prestos a bajar por la misma, pero claro, tarea imposible, MacGyver, que con sus manos antideslizantes y ahora tambien ignifugas enciende la cuerda con una cerillita.

Y los guionistas que pensaron sorprender al publico una vez mas, inventan una cuerda no ignifuga para los guerrilleros, eso ya mola, ¿eh?. Y deslizandose con suma profesionalidad, Acaban todos metidos en balsas de plastico del todo a cien, que te regalaban al abrir una cuenta en la cam persiguiendose. No voy a comentar el detalle de MacGyver de sumonear un rollo de alambre de espino y atarlo de parte a parte del rio, para que cuando pasen los guerrilleros se les pinche la barca, por que posiblemente me acuerde de la santa madre de algun guionista. Pero vamos.. que hasta ahi.. ni mas , ni menos, transcurre el capitulito de Macgyver..

Que huevazos..

Y para certificaros que el video realmente existe, ahi va..

ese tio es un crack era mi idolo quien no tiene una navaja como la del, ademas los guionistas de la serie eran los mejores de su genero, mira como en mision imposible intentan copiarse de estos cracks y sale sevilla como si fuera nuevo mejicoooooo jajjajajjaja